第28章（2 / 2）

我看着满目创痍的繁华。

感到痛彻心扉的惆怅。

听着心在爆裂的巨响。

陷入深不见底的悲伤。

再见青春。

再见美丽的疼痛。

再见青春。

永远的故乡。

再见青春。

再见灿烂的忧伤。

再见青春。

永恒的迷惘。

他的歌喉并不美妙，但情意却很真挚，把很多宾客都唱哭了。每个人心中，也许都埋藏着一段青春往事。

我看见了马黎眼角滑落的泪，我拥住了她，她朝我笑了一下，恍惚里，我好像看到了另一个她。

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那年，我不知道天高地厚，那年，我留着偏长的发，刘海半遮着眼睛，自认为忧郁。那年，我报道第一天便遇到了她，还记得烈日下她那个灿烂的笑容，比天上的大日头还明亮。

我还记得，我抱着吉他，站在她寝室楼下唱郑钧的《灰姑娘》，楼里的姑娘们都在阳台上听我唱，对面楼的男生们则为我鼓掌，吹口哨。我面上有点忧郁，可心里其实挺高兴。

最后我反复唱着那句：我如此等待，也许在等你到来。也许在等你到来。也许在等你到来。不记得唱到第几遍，她走到了我的面前，笑着对我说：“你复读机啊”，然后做了我的女朋友。

刚在一起的时候，我们也很甜蜜。我带她去学校附近的教堂，不听唱诗，不做弥撒，只是偷偷潜进去，在最后排的长凳上亲吻，直到被神父发现，我便拉了她就跑。

我在学校操场为她放烟花，脚踩单排滑轮在烟花里穿梭，看她在周围人的喝彩声里眼眶泛红，等着她扑入我的怀中。虽然最后我为此吃了处分。

我带她去公园放风筝，故意把两个风筝放的缠绕在一起，我搂着她，指着坠落在远处的风筝说：“那就是我们俩，到死也不分开。”

我后来想，如果不是她，是别人，我大概也会做这些事。这只是出于一种自我实现，而不是出于爱。

就像所有不知好歹，不懂珍惜的年轻人一样，我后来迅速变成了个混蛋。

我不去上课，也不学习，和寝室的哥们儿们没日没夜地操机，寝室里满地都是烟头，换下的内裤和臭袜子。她帮我们抄笔记，抄作业，整理房间，洗衣服，还打饭。可我在她端着饭叫我吃的时候，还嫌她烦。

情人节，我陪她才逛了一半商场，便打着呵欠说要回去睡觉。我看到了她眼里的失望，可她还是笑着说：“快回去休息吧，身体最重要。”于是我又心安理得了。回到寝室，却又和兄弟们操机到半夜。

她的生日，我送了她一个樱桃发卡，我告诉她：“樱桃，cherry，代表cherish，珍惜。”她很高兴很喜欢。我没有告诉她，那是我忘了买礼物，室友小强的女朋友正好落在我们寝室，于是小强贡献给我的。

我依然享受着姑娘们的好感和赞美，我会当着她的面，和别的姑娘说笑，甚至于擦擦边调个情，全然不顾她已经黑了一半的脸。

拍拖一周年的日子，我们约好去看第一次约会时候看的电影的续集。可是兄弟们正组队打怪，杀得如火如荼，我怕他们笑话我，于是我爽约了。她说她后来一个人把那部电影看完了。我故意忽略她当时的不满，只是问了一句：“好看么？”

我还记得我们第一次的时候，她说她紧张，她怕疼，我说：“宝贝，我会轻点的，别紧张。我会爱你一辈子，对你好一辈子的。”可是除了轻点我做到了，后面我哪条也没做到。

那时候的日子总是一天一天过得很快，我总觉得虽然我是个混蛋，可她已经被我拴住了，不会跑到哪里去。

临近毕业，我依然吊儿郎当，毕业论文一片混乱，被导师打回来n次，工作也没好好找。她总是问我将来的打算，并告诉我生存艰难，生活压力大，催促我上进。我开始害怕看到她，看到她的感觉就像高考前看到父母一样，总让人觉得喘不过气来。

我开始躲她。她来找我，我总说很忙。后来慢慢电话我也索性不接了，总是很久才回一条短信，或者回个电话，上网也隐身，我不知道我想怎么样，也许我只是厌倦了。

她毕业论文准备的怎么样，我没有问；她找工作找的顺不顺利，我没有问，她考各种认证考得累不累，我也没有问。

她终于忍无可忍地离开了我的世界，那一刻我竟觉得无比轻松。

很久以后，我终于开始后悔。午夜梦回，我总是想起她的好，想起我们在一起不多的美好时光，越想越觉得我亏欠她太多。

她笑起来的样子特别甜，眼睛弯弯的，我总爱用荤段子逗她，然后看她涨红了脸憋着笑的样子。

只要我一说，将来我们家客厅刷什么颜色，厨房怎么搞，沙发什么款，她就特别高兴，激动地和我一起幻想。

我还爱说，将来生了孩子，如果是女孩，眼睛一定要像她一样好看；如果是男孩，鼻子要像我一样挺。她总是笑着呸我说：“谁要和你生孩子！”

就像《灰姑娘》里唱的，她真是可爱至极；而我也像这歌里唱的：我总在伤你的心，我总是很残忍。

我常常想着想着，就自己在半夜里流泪。

多年以后，我打给她诚恳地道歉，她笑笑说：“没什么，谁年轻时候没遇到过混蛋。”

我也笑了，谁年轻的时候，没做过混蛋。

后来，我读到了一个故事。这故事里说，有一棵仙人球，浑身长满了刺，它很渴望爱和被爱，可是大家都嫌它丑陋，于